Ankara vuodatus

Röökinhajussa

2009-09-21T15:04:01+03:00

No siis kyllähän mä tajuan, että kun röökaa, niin se kunto on niin vitun huono, että kun sen läskiruhon saa siitä penkin päältä punnerrettua lattialle ja vielä jaloilleen, niin ei siinä enää kauas pysty matkaamaan. Mutta että tuohon vitun palo-oven eteen? Kun tuolta ns. uloskäynnin puolelta löytyisi hissi millä pääsisi ihan vittu sinne pihalle asti röökille, ihan kyydillä.

Ei muuten mutta kun sieltä sitten tungetaan läskit karmin sisäpuolelle, niin siinä sitten pölähtää pari kuutiota sitä käryä sisäpuolelle ja koodarit delaa parissa lähimmässä huoneessa. Eikö sitä nirriä saa pois muita savustamatta? Saatana.

Kusilammikossa

2009-08-04T16:46:01+03:00

Mikä vittu siinä on, että sinne pönttöön ei osuta? Ei tässä haeta mitään kuntsareita tarkkuusammunasta, vaan ihan sen verran tähtäyskykyä, että se keltainen noro saadaan kokonaisuudessaan sijoitettua sinne vitun pöntön sisäpuolelle.

Eikä siinä mitään, jos ei oikein osu. Sitä voi vaikka tehdä kuten muut tytöt ja istua siihen vitun pöntölle ennen helpottautumista. Tai sitten siivoaa ne vitun kusilammikot sieltä lattialta. Oikeesti, ei kai sitä nyt kukaan muukaan halua tehdä?

Ja jotkut sankarit kyllä kusevat niin vitusti ohi siitä pöntöstä, että nämä miehet ei joko tiedä mikä se PÖNTTÖ siellä vessassa oikein on, ja kusaisevat vaan siitä ovenraosta sisäpuolelle, tai sitten vetävät ns. kostean helikopterin siellä looshissa. Ei saatana.

Kasvakaa nyt saatana aikuisiksi jo. Pitää vittu kengät hakea, että voi vessassa käydä.

Julkiset ja pakollinen urheilu

2008-10-06T08:58:00+03:00

Ei siinä mitään, ei urheilussa sinänsä mitään vikaa ole. Mua vaan ei erityisemmin huvita tehdä sitä läppäri selässä, siisteissä työvaatteissa. Urheilu kuuluu sinne pururadoille, tai jos työmatkallaan hyötyliikkuu, niin urheiluvaatteissa ja sitten suihkun kautta töihin.

Julkisilla työmatkahan sujuu rauhallisesti: Ensin jätetään auto sinne liityntäpysäköintiin ja aletaan lompsia kohti juna-asemaa. Matkalla on onneksi screeni, joka kertoo että seuraava juna menee 2 minuutin kuluttua. Paikalla on päivän anaerobinen harjoittelu liukkaalla alustalla. Kun lopulta saavutaan sinne raiteille puuskuttaen, on VR:n munapäät tietty muutaman minuutin myöhässä. No, saapahan jäähdytellä siinä viileässä.

Hetken päästä ollaan perillä keskustassa ja reipas kävely kohti metroa alkaa. Juna jättää luonnollisesti sinne "lisäraiteille", puoleen väliin matkaa Pasilaan, ettei pääse kunto huononemaan junailemalla. Kohta ollaankin Kompassilla ja nähdään se metron screeni, luonnollisesti seuraava metro lähtee 1 minuutin päästä. Ei muuta kuin Indiana Jones -tyylinen hyppy portaikkoon ja juosten metroon. Laiturilla saa taas venata pari minuuttia, sillä nuo screenithän vetävät tunnetusti ns. rand() -funktiolla ne numerot sinne tauluun.

Lopulta ollaan metrolla perillä. Tarjolla on kolmet liukuportaat. Yhdet alas, yhdet paskana (aina) ja yhdet ylös. Kansainväliseen tyyliin ylös meneville portaille on sellainen 7 minuutin jono, mikäli haluat siihen oikeaan reunaan seisomaan. Siis ei muuta kuin vasemmalle ja koko saatanan portaat kävellen ylös.

No, enää on pikku matka työpaikan turvaan. Lähdetään reippaalla askeleella kävelemään ja kiitellään tuuria siitä, ettei satu satamaan. Puolessa välissä matkaa tuuli yltyy ja vettä alkaa sataa vaakaan naamalle, ei siinä muuta kuin juoksuksi. Sateenvarjon avaamalla siinä tuulessa pääsee ns. lentomatkalle takaisin päin ja saa vielä bonuksena rikottua sateenvarjonsa.

Lopulta sitten ollaan työpaikalla. Ei muuta kuin hissiin. Siellähän se jo houkuttelevasti odottaa. Siinä ehtii vähän hiki laskea matkalla. Ai kun ihanaa. Juuri kun ollaan astumassa hissiin, jostain takavasemmalta pyyhältää 27 japanilaista bisnemiestä salkkuineen ja tunkee 8-paikkaiseen hissiin. Pienen tilannearvion jälkeen ei muuta kuin portaisiin helvetillisen sadattelun saattelemana.

Työpaikalla ollaan sitten hiestä märkänä ja kiitollisena siitä, että tultiin monella kulkuvälineellä. Päällimäiseksi kuitenkin jäi mieleen se "juoksu" -kulkuväline, niin tuiki tarpeellinen, jos ollaan liikenteessä ilman autoa. Perkele.

Mac fanboy

2008-01-10T00:25:00+02:00

Näin yön hiljaisena tuntina tässä Omenalla (tm) varustetulla koneella naputellessa se on kai pakko todeta. Ei tämä Mäkki nyt mitenkään erityisen huono kone ole. Onhan se loppujen lopuksi noin läppäreissä mitaten varsin toimiva. Myönnettäköön, ettei se nyt ole mikään Oikea Käyttöjärjestelmä (kuten esim. Linux tms *nix), ei edes ole case-sensitiivinen kunnolla, mutta on siinä kuitenkin kivojakin puolia.

Okei, näppis on aivan perseestä, tuollainen epäsikiö. Focus follows mouse on täysin tuntematon käsite Mäkissä (X-ohjelmia lukuunottamatta). Mäkki hangailee joskus sleepista noustessaan. Mäkki sleeppaa kesken shutdown-prosessin jos kannen lyö kiinni. USB-massamuistit toimii aina muutoin kuin täysikuulla. Se on tehty samasta muovista kuin muutkin Fischer Pricen lelut.

Mutta... Mäkki on söpö. Siinä on kiva omena kannessa. Se on ihanan vitivalkoinen. Tytöt tykkää Mäkeistä. Se buuttaa nopeasti. Se sleeppaa kuluttamatta virtaa juuri lainkaan. Se sammuu nopeasti. Ajaa tuttuja unix-ohjelmia komentoriviltään. Omaa muuten kunnollisen shellin.

Se on ihan kiva.

Talvi ja suola

2008-01-09T10:56:00+02:00

Kylläpä taas vitutti lähteä töihin. Ihana talvipäivä, pakkanen pari astetta. "Kuiva" keli, upeaa valkoista lunta joka puolella, tiellä kevyesti pöllyen. Kunnes tultiin Kehä I:lle. Tielaitos oli sitten perinteiseen tapaan jo toista päivää vetänyt sinne sitä saatanan suolaa, tonni per neliö, vai mikä se niiden perusstandardi nyt olikaan. Onhan se kivempi ajaa liukkaasta loskalla, tuulilasi paskassa, vesi loppu, tai jos ei, niin pyyhkijät jäässä, koska on pakkasta selvästi. Mitä vittua? Tuleeko ne tielaitoksen pojat hiihtäen töihin? Olenko mä ainoa jota tämä vituttaa suunnattomasti?

Toissapäivänähän oli pakkasta sen verran reilusti, että joko Tielaitoksen pojat oli vähän hitaalla tai sitten eivät uskaltaneet sitä suolakuorrutusta vetää, ja kaikki moottoritiet ja kehät olivat hienossa kunnossa, tienpinta hieman jäässä, vähän lunta pölysi, mutta ajokeli oli suorastaan loistava. Sekin piti pilata sitten. Kiitti vitusti. Onko niillä joku saatanan fetissi siihen marraskuun loskapaskakeliin, kun se pitää taikoa keskelle talveakin? Täh?

Laumaeläimet metrossa

2007-10-03T20:11:00+03:00

Mikähän ihme siinä on kun ihmiset ei osaa käyttää julkisia liikennevälineitä. Erityisesti juuri nyt korpeavat nuo metron ja junan käyttäjät. Positiivisena kommenttina on kyllä mainittava, että aamulla nuo laumaeläimet jostain syystä onnistuvat toimimaan kuin yhteisestä sopimuksesta järkevästi. Eli kun metro/juna pysähtyy asemalle, kyytiin nousijat ryhmittyvät ovien kummankin puolen, antaen pois jääville tilaa poistua junasta. Ja sitten kun on tilaa, niin noustaan kyytiin.

Mutta mikä VITTU siinä on, että tuo sama lauma unohtaa kaiken järkensä iltapäivään mennessä, ja junan pysähtyessä asemalle nuo hätähousuiset märehtijät asettuvat asemiin tasan tarkkaan siihen oven kohdalle. Niin. Nouse siinä sitten junasta, kun edessä on lauma suu auki seisovia pallinaamoja, jotka ihmettelevät mikseivät mahdu kyytiin. Saatana, joku kaunis päivä minä vielä otan vauhtia sieltä metron vastakkaiselta ovelta asti, ja juoksen hirvittävästi karjuen suoraan tuon nuijapäälauman läpi. Mummot kumoon perkele, niin oppivat. -E

Muistinkortinlukijat ja Steven helvetinkone

2007-10-02T08:43:00+03:00

Joo, oikein rakkine. Perkele, testasin sitten muistinkortinlukjaa Mäkissä. Toimii, no prob. Tottakai toimii, Mäkissähän toimii kaikki ihan out-of-the-box. No minä sitten (tyhmänä) menen luottamaan moiseen ja sitten perillä, mökillä, kun pitäis kamera tyhjentää Mäksän levylle, niin EIHÄN se saatana enää toimi. Ei vittu millään ilveellä. Ei missään portissa, ei sadetanssin kera, eikä ilman sitä.

Oikeastaanhan vois sanoa, että se on vaan omaa tyhmyyttä. Onhan se jo nähty, ettei Mäkki ole mikään deterministinen automaatti. Se tekee kaiken ihan fiilispohjalta. Jos joku toimii tänään, niin se ei saatanan varmasti toimi huomenna. Eikä varsinkaan jos Steveä ei huvita.

Vois heittää leipiä tolla saatanan muovikimpaleella, mutta kun se painaakin niin saatanasti, ettei se lennä mihinkään. Ja siinä polttaa kätensä, jos on ollut hiljan päällä. Kylläpä kannatti taas kantaa tuokin paska mökille. Perkele.

Mäkin hosts file

2007-09-24T10:24:00+03:00

Kyllä. Arvasit oikein. Se ei toimi. Tai toimii joo. Mutta ei aina. Se toimii vaan jos Steveä huvittaa.

Toinen juttu on tietty se, et kun Mäkin laittaa menemään shutdowniin ja kannen lämäyttää kiinni, niin on se ihmetys kumma kun sitten seuraavana päivänä availet sitä, niin se nousee siitä sleepistä ja ajaa shutdownin loppuun. Helvetin hieno feature. Kukahan tuota tarvii? Tai siis onhan se tosi loogista, että kun luukun lyö kiinni, niin Mäkki sleeppaa, vaikka olis shutdown sequence puolessa välissä. Minä vaan olen niin saatanan erikoinen käyttäjä, että haluaisin, että se ajais sen saatanan shutdownin loppuun, vaikka se kansi onkin kiinni. Tuskin se nyt siinä ajassa ylikuumenee, vaikka Macbook tunnetusti ylikuumeneekin kansi kiinni ja siksi sitä ei saa ajaa clamshell-modessa.

Mäkki buuttaa

2007-08-29T18:04:00+03:00

Tai ei. Siis ei välttämättä. Jos mäkki buuttasi hetki sitten, ei se varmaankaan buuttaa enää. Miksi vitussa mäkki ei buuttaa joka kerta kun sen käynnistää? Siksi kun se on niin helppokäyttöinen? Siksi kun siinä on omena kannessa? Siksi kun sen laatuvaikutelma on samaa tasoa, kuin Bangladeshissa lapsityövoimalla tehdyn "Toptech"-merkkisen kelloradion, joita Säästö-Karit -niminen firmakin joutuu myymään roimalla alihinnalla (toki yli 0,2 euron sisäänostohinnan).

Tuuba

2007-08-28T11:01:00+03:00

Siis voi jeesus. Mä ymmärrän kyllä et tää tila on vähän pieni tälle porukalle jne, mutta kun täällä on yli puolet kuitenkin naisia. Kuka helvetti ehtii noin tunnin välein käydä vääntämässä sellaiset tortut tuonne miestenvessaan, että se polttaa saatana keuhkoja kun siellä yrittää käydä heittämässä kepillisen. Siis sellaiset tuubat, että laatat tippuu seiniltä. Ei vittu. Kyllähän tää nyt toki keuhkojen kasvatusharjoituksista menee, kun yrität pitää niin pitkään hengitystä kun lorottelet siellä. Mutta kun silmiä kirvelee.

Pari työpaikkaa aikaisemmin oli samaa ongelmaa. Yksi vessa isolle porukalle, ja joku kävi vetämässä ns. "hikipaskat", eli hikoili sen työnnön kanssa niin roimasti, ettei siellä oikeen tiennyt, että haiseeko paska vaiko hiki. Pahalta kuitenkin. Joku läski setä siellä oli käynyt istumassa. Ja pitkään.

Voisiko niitä vessoja olla vähän enemmän. Tai jos jengi söis jotain kuituja, eikä vaan sitä lenkkimakkaraa ja kaljaa, niin paskakin tuoksuis paremmalle. Huok.